En idiot i Irkutsk
I morgon reser jag till Sibirien. Irkutsk för att vara exakt. Ska täcka C-VM i bandy för Café. Och framför allt Somalias lag. Och kanske FRAMFÖR allt inspelningen av den dokumentär som Filip & Fredrik gör om somalierna.
Detta har medfört en visumprocess som förtkortat mitt liv med uppskattningsvis kanske tre år, men det får det väl vara värt då.
#jagärЭмиль
Några snabba fakta om Irkutsk tycker jag är på sin plats:
1. Svenskar kan ha en enda typ av relation till Irkutsk – nämligen "AHA, det där landet jag invaderat en massa gånger i brädspelet RISK". Ingen annan typ av relation är möjlig.
2. Köldrekordet i Irkutsk är –49,7.
3. Det skiljer åtta tidszoner mellan Sverige och Irkutsk.
4. Temperaturen under min vistelse förväntas pendla mellan –14 och –37.
5.. Vodka är stort i Irkutsk.
6. I ett inslag i Aktuellt häromveckan berättade de om en Irkutskkyla så elak att invånarna anmodades smörja in sig med björnfett.
7. Om man bildgooglar "irkutsk winter" hittar man en idiot som kallar Irkutsk för "Sibiriens Paris".
8. That's BJÖRNFETT, alltså.
Folk som känner mig vet att jag, för att uttrycka det milt, inte är byggd för kyla. Jag vill i princip inte öppna ett kylskåp utan att ta på mig en täckjacka. Detta blir därför vad, antar jag, människor som då och då utmanar sig själva brukar kalla för en "prövning". (Jag utmanar inte mig själv, någonsin.)
Lyckligtvis har LJUVLIGA Canada Goose varit snälla att hjälpa till med lite kläder. Jag välsignades med två alternativ. De ser ut som följer:
Overall, svart. Hade egentligen inte tänkt återvända till barndomen förrän runt 72-73, då min släkt ruvar på saftig jävla demens, men det här var ändå en skojig throwback. Dock: kameltåtendenserna.
Det här är då en uppenbart orange och mer fatsuitliknande variant där jag, som ändå klockar in på ett förhållandevis lågt BMI, lite grann drunknar. Som webbchef Johan Hurtig påpekade: man tror att en svensexa ska braka in genom dörren när som helst.
Det anordnades således en omröstning på Cafés Instagram (@cafemagazine) för att avgöra vilken av utstyrslarna som egentligen ska med till Sibirien. Sadistisk som mänskligheten är vann givetvis alternativ två en förkrossande seger – 98 likes mot 41 likes i skrivande stund.
Jag tar mig dock friheten att skita fullständigt i det. Dement kameltå är ändå att föredra framför South Park-Kenny-lookalike.
Det slutar ju väldigt sällan väl för Kenny.
Och dagen innan jag ska resa drygt åtta timmar med Aeroflot tänker jag faktiskt unna mig lite vidskeplighet.
